EO NÀNG - Ý ANH

Cám ơn các đấng nam nhi - blogger đã sẻ chia quan điểm về chiếc Eo của thế giới Nàng. 

Bài viết đăng trên tạp chí SỨC KHOẺ - GIA ĐÌNH số tháng 9 năm 2009.

Ảnh minh hoạ lấy từ trang web của nghệ sĩ Dzung art.

Một điểm nhạy cảm nhất nhì trong tâm lý giới tính là cái Eo của nàng. Chả thế mà nhân gian đã qua bao kiếp vợ chồng, nam nữ, vẫn chưa hết sai đúng, trúng trật trong những sẻ chia quan điểm giữa phe tóc ngắn với phe tóc dài xoay quanh vòng 2 quyến rũ này. Nàng cứ ngỡ và chàng cứ nghĩ. Có lẽ cũng cần một lần nàng hiểu đúng ý chàng. Vậy thì đây, các chàng lên tiếng này nàng ơi.

Anh thích eo Nàng

Thực ra không phải lúc nào, ở đâu thoạt tiên phụ nữ cũng hút hồn chúng anh  từ cái eo cả. Nhưng dù thiện cảm bắt đầu từ ánh mắt, nụ cười, dáng đưa của ngón tay mềm, búng tóc mây buông hay nét môi nhẹ lẩy… thì eo vẫn là một điểm nhấn lúc mạnh, lúc nhạt hơn chút xíu trong ấn tượng ban đầu về nàng.

Có những chuẩn mực về chiếc eo phụ nữ như đã đóng đinh bởi sự lăng xê của nghệ thuật, của định kiến dân gian, của ám ảnh bản năng giới tính, chức năng sinh sản. Thời nọ eo đẹp phải hơi phì nhiêu một chút như bãi bồi phù sa mỡ màng chờ hạt mầm sinh sôi. Thời khác eo lại phải thắt nhỏ như nghẹt thở cho dáng dây. Mức trung bình giữa những thái cực ấy là một chiếc eo tự nhiên, với đường lượn từ sườn xuống hông như một nét lụa phẩy cong mềm, cân đối hai bên.

Thời đại chúng ta, dường như sự tham gia của chị em phụ nữ vào mọi mặt đời sống xã hội, mở ra cơ hội giao lưu văn hoá rộng rãi chưa từng có đã dần tạo nên cách nhìn mới ở nam giới và xã hội về chiếc eo của Nàng.

Chúng anh sẽ ấn tượng nhất khi ngắm eo thon của nàng từ phía sau. Một cảm giác tự nhiên, riêng tư và hơi… tấn công khi ngắm nhìn. Đường viền eo cần phải nuột, chẳng nên có nét nhô rõ quá của xương hông, xương sườn thấp. Chiếc eo cũng nên thắt nhẹ dáng đáy lưng ong cho gợi bản năng chiều chồng, nuôi con của nàng, nhưng đừng thắt đến khó tin như eo búp bê Barbie nhé. Eo của em Barbie chỉ vừa một chét tay hoá ra chẳng gợi cảm chút nào. Tưởng như eo ấy là eo tạo dáng nhờ phẫu thuật rút bớt xương sườn hay là bó vải cho hết đường thở, hết đường ăn uống. Thế thì còn gì là lãng mạn tự nhiên, nó có dáng… dị tật mất rồi.  Các nhà sinh học cho rằng một cái eo quá nhỏ như vậy rất phi lý vì nó không thể nào đảm bảo chức năng giá đỡ cho trọng lượng nửa trên cơ thể. Nàng Barbie mà sống giữa đời thật sẽ phải xài nẹp thép mới đi lại, vận động nổi.

Biết không, có khi một chiếc eo xinh lại được nhấn thêm bởi đôi “lúm đồng tiền” ở phía sau, ngang thắt lưng nữa ấy. Hoàn toàn bẩm sinh, lúm có khi mong manh như thoáng cười duyên, hoặc lại hút nhẹ sâu như giếng gợi những bí ẩn. Không ít nàng có điểm nhấn quyến rũ này lại bỏ phí dịp  khoe nó khi mặc áo tắm liền mảnh thay vì bikini.

Và chiếc eo, đáng ra chỉ là một hình ảnh cấu trúc như vậy, thì trong cách hiểu của nhân gian thường bao gồm luôn cả bụng, gắn trong một định nghĩa về vòng 2 – vòng eo.

Khi nói đến cái eo nhung nhớ cũng rõ lắm săc màu. Anh này thích chiếc bụng dáng phẳng phiu. Anh kia lại thích dáng bụng nàng đừng thót vào như người mẫu. Cứ việc hơi đưa ra chút xíu cho cân đối với dáng mông nẩy nhẹ phía sau thì càng gợi cảm. Có anh cứ khăng khăng eo chỉ là eo, bụng thì liên quan gì. Anh nữa lại rằng, cứ bụng đẹp đi, eo có hơi lớn chút cũng cho qua hết, không nhất thiết cứ răm rắp eo từ 55-65 phân theo chuẩn hoa hậu.

Eo nàng ảo diệu theo năm tháng

Do tác động thay đổi hệ cơ, mỡ, dây chằng, dáng eo cũng có thể tự thay đổi qua năm tháng cuộc đời nàng.

Ở lứa tuổi chuyển sang trung niên, dáng eo vẫn gọn là niềm tự hào không chỉ của vợ mà cả của chồng, nhưng dường như nét eo lý tưởng lúc này lại phải hơi đẫy ra theo dáng người một cách tự nhiên. Thường là eo sẽ hơi lớn hơn ít nhiều, cân đối với độ nảy nở của mông, vai, ngực. Trong mắt quý ông, độ nảy nở của cái eo trong một chừng mực nhất định lại là dấu hiệu quyến rũ đáng kể.

Chàng thích bụng nàng săn chắc, gọn gàng, song cũng lại thích nó mềm mại, đầy đặn một chút để thoả vòng ôm và gợi tình hơn. Quý ông thường hiểu rõ là khiếm khuyết của eo rất khó giấu, eo rất khó giữ nên chả mấy khi nỡ đòi hỏi làm khó chị em. Thậm chí chàng còn cho rằng sự mất eo mà vì những lý do chính đáng làm mẹ, nuôi con thì lại nên hãnh diện là khác.

Dáng eo theo cách hiểu gắn với bụng thường biến động nhiều nhất sau những chặng bầu bí, sinh nở, tăng thêm tuổi tác. Nếu bụng sổ quá thì đúng là bụng cũng phá eo.

Bụng có thể sẽ rạn không thể vãn hồi. Bụng cũng lại núng nính vì sinh con hay cơ địa. Bụng còn gánh vết sẹo do mổ đẻ, do mổ ruột thừa, do vết thương tai nạn... Giữ bụng rất khó. Ngoài một phần không lớn chị em phụ nữ được Trời ban cho quà tặng tuyệt vời là dù có sinh đến 2-3-4 bé con thì chỉ thời gian sau lại dần tự co về gần như dáng ban đầu, một yếu tố di truyền từ đời mẹ sang đời con gái, thì đại đa số bụng một đi không trở lại tự nhiên thế. Nàng có thể yên tâm chăng với lời rủ rỉ của chàng khi bày tỏ mối e ngại vòng eo của mình bớt hấp dẫn: Đừng nghĩ linh tinh, em đã vì anh mà sinh con, em đã hy sinh cái đẹp vì đời anh, em phải tin tình yêu của anh không thể nguội chỉ vì cái eo ấy đâu.

Để thích nghi với sự biến đổi của eo trong suốt cuộc đời người phụ nữ, và năm tháng vợ chồng, cả hai bên dường như cũng phải có những nỗ lực vượt qua chìm nổi tâm lý nhất định.

Chúng anh thú thực, dù không phải lúc nào cũng thế, nhưng đôi lúc những vết rạn da lộ liễu quá, một cảm giác bụng quá nhẽo, những vết mổ lớn còn chưa lại màu bình thường, hình vết mổ sẹo lồi ... cũng có thể gây cảm giác hẫng hụt về xúc cảm tình ái. Thông thường những cảm giác đó sẽ được chàng tự thu xếp vượt lên sau thời gian không dài, với sự hỗ trợ của lòng biết ơn về sự hy sinh thực hiện chức năng làm vợ, làm mẹ,  với sự cảm thông và thương yêu sâu sắc với nỗi đau vì tai nạn, với mặc cảm đầy nữ tính của người đàn bà mình yêu. Ít khi người đàn ông của nàng vô tâm đến mức chỉ vì thế mà bỏ nàng đi, mà lơ đãng với nàng. Một mối liên kết vợ chồng đâu chỉ là sự gắn bó tình dục, nó còn bao hàm biết mấy ràng buộc nghĩa nhân và những xúc cảm tinh thần quyến rũ khó rời.

Phần lớn chúng anh biết cách im lặng, không gợi vào nỗi ẩn ức vòng eo của nàng, hoặc khi nàng bộc lộ âu lo sẽ khéo léo mà thực tâm đánh tan mối mặc cảm đó: Vẻ đẹp của vợ anh đang chuyển vào con gái anh đấy nhé, anh chìm trong mắt em từ thuở yêu đã tỉnh ra đâu mà em hỏi cái eo.

Tất nhiên trong tâm lý giới tính, một cái bụng quá sồ sề, một vòng eo bị phá cách thô bạo so với khối cân đối chung cơ thể sẽ khó để lại ấn tượng trong mắt chúng anh. Tuy thế nếu nàng có ý thức tập luyện, giữ gìn vòng eo thì bản thân những nỗ lực ấy đã gây sự xúc động đáng kể cho bạn đời, bạn tình.  

Vì chàng thiếp phải giữ eo

Vì thiếp, thiếp phải ngặt nghèo số đo

Mười phần thì hết chín phần chúng anh sẽ giẫy nẩy lên chả đồng ý cho mẹ của con mình đi sửa eo đâu. Này là hút mỡ, căng da bụng, này là bỏ bớt nhánh xương sườn… Nghe đã đau chết khiếp hộ nàng rồi.

Những mổ xẻ can thiệp của y học dù hiện đại tới đâu cũng nào dám chắc sẽ không tai biến, không ảnh hưởng tới sức khoẻ của nàng. Anh chả biết mình có nuốt nổi nước mắt đắng cay vào lòng không nếu chỉ vì muốn giữ cho anh “đứng đắn” mắt đừng ngó nghiêng những bóng hồng vãng lai nào đó, thường do nàng quá nhạy cảm nên phê anh, mà nàng lại phải chịu những nguy hiểm trả giá bằng mạng sống ngay trên bàn phẫu thuật eo. Anh chả biết làm sao đền đáp nàng nếu chỉ vì thế mà nàng nhiễm trùng máu do phẫu thuật, rồi những tai bay vạ gió ảnh hưởng tùm lum trong ổ bụng. Em à, sức khoẻ của em vàng ròng còn không sánh kịp đâu. Nó còn là của con, của anh nữa đấy chứ.

Khi anh yêu em, anh ngộ ra rằng mọi ưu điểm, mọi mê hoặc từ yếu tố hình thức, eo ót chỉ là cái để “gọi đến”, chứ để anh “ở lại”, anh khát khao em là vẻ đẹp tổng hợp mang danh “nữ tính mặn mòi” cơ. Mà vẻ đẹp ấy chỉ chín và mỗi lúc một rạng ngời  theo năm tháng bồi đắp quyến rũ về tinh thần, về ứng xử, về nhẫn nại đợi chờ và bao dung chấp nhận cho mọi hay dở của nhau. Khi anh yêu em quá, mắt anh... nhắm tịt, còn thấy eo ra sao nữa đâu chứ. Anh vẫn yêu em từ bấy đến giờ, anh chưa đổi lòng thì em cũng làm ơn giữ nguyên đừng thay đổi bất kỳ điều gì ở em, giữ nguyên cái eo ... của anh nhé nàng!

Biết là em lo xa mà cũng là gần. Biết là cũng rất thật thôi điều tâm sự của những đức ông chồng “hướng ngoại” năm thê bảy thiếp: Bồ đẹp bồ ấm vào thân, vợ đẹp anh ấm từ chân đến đầu. Dù sự thực phũ phàng và ích kỷ, nhưng trong lúc các ông muốn vợ hãy giữ nguyên cho lành thì lại thường lơ đi việc tình nhân có một cái eo bắt mắt, đúng với khát vọng săn dẻo, phẳng phiu là nhờ nàng đã phải tút tát gọt sửa ra sao. Thế nhưng hễ người tình có sự gắn bó nào đó cao dày hơn, ý nghĩa dài lâu với đời họ, họ cũng lại sẽ ngăn nàng liều mình mổ xẻ eo ót.  

Dĩ nhiên, trong thời buổi các mỹ viện sẵn sàng đại tu bất cứ khoản mục nhan sắc nào của quý bà đang lung bung thật giả khắp từ trời Tây qua trời ta, thì có những ông chồng cũng nghĩ việc vợ sửa sang eo chỉ như “cắt móng tay, tỉa tóc mây” mà thôi. Quan trọng là nàng chớ vội liều gửi tấm thân ngàn vàng vào tay mấy vị lang băm bằng dởm mà oan gia. Chàng cũng rất chán khi nàng thiếu tế nhị, cứ lê thê kể lể nàng đau đớn thế nào vì làm eo… cho chàng, rồi tệ nhất là đo đếm hết bằng ấy bằng kia tiền. Cứ làm như tốn càng nhiều tiền thì chàng càng thích cái eo mới hơn không bằng. Giá nàng làm ơn dối tẹo đi, để chàng tưởng đó là đẹp tự nhiên. Bí mật ấy là cái chàng đã khám phá ngay từ lúc nàng chưa về tới nhà chứ. Những âm thầm của nàng sẽ làm chàng biết ơn sâu sắc về sự hy sinh hết lượt này tới lượt khác, minh chứng một tình yêu mãnh liệt dành cho chàng.

Mà em này, sao cứ phải đau đớn đến thế mới có eo đẹp nhỉ. Sao em không nghĩ đời này còn thiếu gì cách giữ eo “bền vững” hơn gấp mấy. Hút mỡ thì mai cơ địa nó đổ xệ lại mấy hồi.

Anh thề sẽ rất hăng hái thu xếp đỡ việc nhà, tiền bạc và thời gian cho em đi tập thể dục thẩm mỹ, em lắc vòng, em đi bộ. Mà nếu em đi bộ, anh sẽ làm vệ sĩ sóng đôi, còn gì lãng mạn hơn, thấm tình hơn. Cấm ông nào thấy nàng của tôi chăm chỉ luyện tập nhan sắc mà tơ hào nghe chưa.

Kể cả khi công phu luyện tập chỉ cải thiện được phần nào thì còn đầy cách cho các nàng cải thiện góc nhìn eo ót.

Thật ra mắt các anh nhậy hơn bất kỳ sóng điện nào. Nhìn ảnh gương mặt cũng bắt ra hình dong nàng ấy chứ. Anh sinh ra từ bụng một bà mẹ. Lập trình trời đất đã găm sẵn trong mắt anh chiếc thước dây kỳ diệu để chỉ cần chưa đầy một giây đầu giáp mặt cũng đã định ngay ra dáng eo nàng trên cơ sở những ước định tỷ lệ cơ thể. Trừ khi anh chả có dòm ngó gì đến eo mà bận mê đắm vì thứ khác ở em thì mới không đo nó mà thôi. Và có đo thì cảm giác ấy cũng có thể nhoè ngay trước những sống động duyên dáng khác ở em rồi.

Em cứ việc chọn kiểu trang phục nào vừa hợp lứa tuổi, vừa hợp dáng eo để hạn chế sự thiếu tự tin của mình. Em cũng thừa tế nhị để lựa chọn dáng đi, thế ngồi cho phô ra dù vô tình hay hữu ý những điểm mạnh khoả lấp. Chính điều đó cũng đã làm anh nhận ra nữ tính tràn trề ở em rồi. Thêm một tẹo yếu đuối trong lòng em như thế càng khiến anh muốn che chở hơn thôi. Cái eo mà cứ nhỏ thon, nàng sẽ kiêu hãnh và anh mất đứt một cơ hội để yêu thương.

Cũng nói luôn, anh không quá tự hào mà ngủ quên trong ý nghĩ nàng chăm lo sắc đẹp chỉ cho anh đâu. Anh cũng còn phải gắng để đừng ghen với... trai thiên hạ nữa. Ôi, vẫn biết rằng đàn bà đâu chỉ vì mặc áo cho đẹp mà lo giữ eo. Nàng giữ vì tình yêu của nàng, nàng cũng còn một bản năng nữ tính chứa chan nữa. Nàng luôn có nhu cầu được ánh mắt khác giới ngưỡng mộ dù chẳng hề lẳng lơ tẹo nào.

Nàng quan tâm đến eo vì nó là một điểm nhấn tượng trưng của nữ tính. Nàng tự khẳng định rằng nàng là một người đàn bà đúng nghĩa, có ý thức về nhan sắc và giá trị của mình. Dù nàng có bao nhiêu lợi thế về khả năng xã hội, về những nét kiều mị khác ở hình thức, nội tâm thì thêm một chiếc eo hợp cách chưa bao giờ không là khát khao và... ám ảnh cả. Khi nàng sở hữu một chiếc eo đẹp, khi nàng có đủ ý thức và khéo léo để tăng hoặc giảm độ nhấn thu hút ánh mắt khác giới, cùng giới vào eo mình, nàng đang khẳng định tầm vóc nhân cách. Niềm tự tin ấy lại tạo ra sức cuốn hút ở nàng, đem nàng đi tới  thành công không chỉ trong giao tiếp giới tính mà cả quan hệ xã hội, dù những ánh mắt nhìn dành cho nàng là chủ ý soi xét hay là vô thức đánh giá.

Và nàng, dù có giữ ý tới đâu cũng không quên hết những động tác huyền diệu bản năng. Kìa, nàng đang nghiêng mình với chiếc áo trên dây phơi, đang xoay né nửa trên người để giấu một nét cười. Nàng đang bước giữa đời thường với chiếc eo của một thiếu nữ, một thiếu phụ mỗi lúc lại đẹp một kiểu cuốn hút vô thường khác nhau. Nàng đang hạnh phúc...

Xưa anh mê mẩn dáng thon eo nàng thì giờ đây anh thương đến xao lòng cái eo ấm áp quen thuộc. Anh muốn vòng tay vào đó để cùng cảm nhận nương tựa tình nhau, cùng dìu nhau đi hết đường đời.

Chúng anh nói thật đấy!

AI GÒ NỒI, GÒ XOONG KHÔNG !!!!!!!!!!!!!!!!

P/S:  Lại là một bài trong Chuyên san Mùa Cưới 2009... Thuộc seri bài viết về quan hệ hôn nhân trong những năm đầu sau kết hôn. Sự thật rất gần, nằm ở đâu đó

Dì Liên chở hai mẹ con đi chơi nhân dịp bố vắng nhà. Mẹ cháu phải nhắc: Phóng vừa vừa thôi, dì đang chở toàn bộ gia sản của  bố cháu có sau chục năm cưới vợ đấy. Mẹ cháu với bố cháu chỉ là đôi lọ gốm mộc được tôi luyện qua lò lửa hôn nhân thôi, nhưng cháu là hàng pha lê dễ vỡ, dì không đền được đâu. Dì ta cười khì khì hỏi: Thế không tính mấy cái bát mẻ với nồi méo, vung kênh à?

 

À ừ, bát vỡ bát mẻ thì phải vất đi chứ, nhưng sau đó luôn rút kinh nghiệm để càng ngày càng hạn chế chuyện vỡ chuyện mẻ. Còn nồi méo vung kênh thì phải gò dần cho nó hết méo hết vênh chứ. Tháng sau dì lấy chồng rồi dì sẽ hiểu gần chục năm rồi mà bộ đồ gia dụng nhà này còn được như thế là hơi bị hiếm đấy. Bảo tàng có trả giá cao ngất ngưởng chưa chắc bán đâu. Giờ chúng thành nhân chứng cho chuỗi ba ngàn sáu trăm ngày bố mẹ cháu chắt chiu hạt gạo, ngọn rau nuôi nhau và nuôi cháu.

 

Cô dâu mới hồn nhiên lắm, cứ tưởng với hành trang có công ăn việc làm ổn định, vốn nữ công gia chánh đủ dùng và một tình yêu ngùn ngụt là đủ để vào vườn hoa hôn nhân hưởng hạnh phúc. Để vườn mát mẻ bóng cây và hoa khoe hương sắc chả đơn giản đâu.

 

Nhớ hai năm đầu, cả hai vợ chồng chị đều lương ba cọc ba đồng, chưa biết làm thêm, tháng nào cũng phải bàn nhau đề phòng cuối tháng viêm túi. Chị không gội đầu ở hàng. Anh khổ sở cai thuốc. Mỗi khi hết tiền ngại nhắc chồng, chị cứ ráng vay mượn để bù trì. Rồi một hôm kẹt quá giục chồng đi vay hộ, chồng bảo: “Anh biết làm thế nào, đã đưa hết lương còn gì, em lo đi chứ”. Chị tức nghẹn trong ngực, vì chồng “vô trách nhiệm”. Nhưng từ sau thấy anh đưa tiền tháng trội lên. Hoá ra anh không vô tâm, đàn ông ngại vay mượn nhưng lúi húi xoay việc làm thêm để vợ đỡ đau vai. Mãi sau nghe anh tâm sự với bạn rằng hai vợ chồng có giận nhau gì chứ chưa bao giờ cãi cọ chuyện tiền bạc, chị mới thấy bõ công mình nín nhịn.

 

Nhưng cũng chẳng phải hai bên cứ nín, cứ  nhịn là ổn thoả đâu. Sự im lặng ngấm ngầm có khi tích lại những cặn lắng giận hờn chả khác gì bom hẹn giờ. Một hôm vợ chồng to tiếng, anh ném vỡ tan hũ thuỷ tinh đựng đường. Chị sốc vì chồng quá vũ phu, thô thiển, chả nói chả rằng bưng con mới hai tuổi và túi quần áo đi luôn. Hai mẹ con tá túc ở căn hộ bỏ không của cô bạn. Đêm nào con ngủ rồi mẹ cũng khóc. Nhưng vài ngày chị dần bình tĩnh lại, thấm thía nỗi buồn vợ chồng chia lìa và thấy còn cần nhau. Ông ngoại tình cờ biết chuyện đã tìm ra hai mẹ con, cử dì tới đón về, dì còn nhớ không. Rồi anh lên đón hai mẹ con về, rồi nguôi ngoai. Phàm cái gì lần đầu cũng dễ nâng quan điểm lên như thế chứ sau quen dần thì lại nhún nhường cho êm việc rồi lựa lời nói sau. Nghĩ lại, đúng là mình đã vội vã, nhớ chuyện cô bạn cũng vì cãi nhau với chồng khi con ốm, bỏ về ngoại và cứ thế đi đến ly hôn đấy.

 

Những ngày vừa cưới, cứ nghĩ sẽ hoà nhập nhanh lắm, mình lấy nhau vì tình cơ mà. Hoá ra cũng đủ thứ vênh, vênh ngay từ những thứ tưởng nhỏ nhặt như sở thích cá nhân chẳng hạn. Anh thích nuôi mèo, chơi chim cảnh. Chị nơm nớp lo có bầu mà nhỡ lông mèo rơi vào thức ăn là sẩy thai như chơi. Rồi con nhỏ nuôi mèo trong nhà cũng dễ bệnh hen. Chim chóc cũng khiến chị bực vì chồng luẩn quẩn với chim chả buồn đưa vợ đi đâu chơi nữa. Ngược lại, sở thích của chị là gặp gỡ bè bạn, nấu cháo điện thoại cũng bị anh ghét cay ghét đắng.

 

Đến lúc chị nghén, tâm lý càng bức bối. May là anh thương con nên chiều lây cả vợ, nhường nhịn vô điều kiện. Sau lâu dần thành nếp, hai bên nhìn nhau mà nhường. Cái gì không trùng được thì anh chủ động “thả” cho chị được thoải mái. Cũng lắm lúc anh càu nhàu nếu chị quá đà, nhưng ngay sau đó chị cũng hiểu và điều chỉnh dần vì cũng sợ anh… xiết chặt tự do thì nguy. Chị biết cả cách rang cám chim cho chuẩn để cần thì giúp chồng. Món trứng tráng anh không thích cho gừng, chị liền chia đôi ra, rán phần gừng sau, phần cho anh trước. Tinh tế yêu thương hoá ra từ nho nhỏ quan tâm chứ chả ở đâu xa.

 

Hồi chị đi học thêm chuyên môn buổi tối, cũng vì vợ chồng vênh sở thích nên sau giờ học hay la cà đi uống nước, ăn tối, buôn chuyện với bạn bè chán mới về. May là anh không có tính gia trưởng và hiểu rằng vợ chỉ ham vui chút thôi chứ không phải dạng đua đòi hay bội tình nên chỉ nhắc khéo: “Em về ăn cơm, bố con vẫn chờ đấy”.

 

Thực ra anh dì cũng buồn và ức chế lắm, không nhờ mấy người bạn tốt khuyên nhủ khéo anh đã chẳng trụ nổi trước sự vô tâm của chị. Sau anh bật mí rằng được một người bạn biết xem tuổi phán: Vợ anh tuổi này tốt tính nhưng tự quyết, bướng lắm. Nhịn đi vì con thì sẽ ổn cả, không là tan nát. Thế là anh nhịn và hy vọng sẽ có ngày vợ hiểu ra. Đến giờ lời phán ấy và gương nín nhịn của chồng đã thành lời nhắc nhủ nằm lòng để chị noi theo, tự sửa mình. Có chồng là bóng mát vị tha che chở còn mong gì hơn nữa.

 

Có con là niềm vui nhưng cũng thêm lý do để bực mình. Xoay quanh con là một núi việc không tên, nhất là khi con ốm đau, vợ chồng cứ rối ren lên rồi dẫn đến to tiếng. Chưa kể cách nuôi dạy con bố mẹ tiếp thu từ sách báo chưa hẳn trùng với kinh nghiệm của ông bà nội ngoại. Rể không đồng ý với nhà vợ, dâu ngầm phản ứng mẹ chồng. Không dám cãi nhưng vợ chồng lại phải khéo léo hợp sức để ông bà hiểu mà chăm cháu cho hợp lý. Chồng động viên vợ cháu kiềm chế chứ vì xót con cũng lắm phen tự ái ông bà lắm. Rồi nhờ mềm mỏng hợp tác mọi việc ổn thoả, thoát vụ vì cùng yêu con mà sứt mẻ tình cảm vợ chồng, dâu rể.

 

Cuộc sống gia đình bao nhiêu là điều phải tính tới, phải  “rủ rê” nhau làm đôi bạn cùng tiến. Hai bên phải lựa ý nhau, học cách nói lên điều mình mong muốn để cùng sánh vai vượt qua thăng trầm tới đỉnh hạnh phúc dì ạ. Chung vai và đồng lòng thì bể Đông cũng tát cạn. Chẳng thể nói mạnh hay tự tin ta hay hơn rồi mà lăm le cải tạo bạn đời cho thành phiên bản hoặc… nô tỳ của ta. Những vụng về cả hai bên phô ra trong những năm đầu, không kiên nhẫn nhịn nhường chờ đợi thì chắc hôm nay anh chị đã trôi mỗi người một dòng rồi.

 

Cám ơn dì vì khi bão tố nổi lên đã nhận ra để nhắc “không có người đàn ông nào tốt hơn dành cho chị đâu”. Giờ thì chị thừa nhận rằng không bao giờ đổi bố con cháu lấy bất kỳ điều gì đâu, dù tháng năm trước mắt còn dài và chưa thể lường hết gian nan. Đã có một bộ nồi vung trải qua gượng nhẹ được tròn khít như hôm nay, tin rằng anh chị của dì sẽ còn tiếp tục biết cách đi tới bến bình yên. Dì và chú Hải đã chứng kiến nhà cháu, lẽ nào chịu thua?

DUYÊN PHẬN @

P/S:

Đây là entry mở đầu loạt các bài nhà Chuồn viết trên cuốn Mùa cưới 2009 do nhà xuất bản Phụ nữ ấn hành.

DUYÊN PHẬN @ là phóng tác từ một mối duyên lành trong lưới bạn của chúng ta. Tên nhân vật chính và địa danh, sự kiện có ít nhiều thay đổi.

.

Lời cầu hôn của  anh đúng là có một không hai:“Cưới đi em ơi, anh gần thủng túi vì tình phí rồi!”.  Tôi vâng cái roẹt vì cũng y như chàng, được bao nhiêu lương bổng cứ lúi húi quy ra tiền internet với điện thoại hết. Cưới thôi, cưới để chấm dứt quãng thời gian yêu đương lãng mạn thời @ hôn bằng… ngón tay gõ chữ nhiều hơn môi kề môi.

.

Quen nhau qua một cú click chuột vào blog. Lời qua câu lại trên chat, email với blog hai năm ròng thì bọn tôi kết nhau như dính keo 502. Sau ba lần chàng bay ra Thủ Đô offline và một lần tôi nhân chuyến công tác vào tận nơi để biết cửa biết nhà, cho chắc chuyện chàng chưa vợ thì diễn ra vụ cầu hôn trên. Cô gái Hà Thành (là tôi) nhận lời về làm dâu tận miệt vườn Cần Thơ.

 

Thế là chấm dứt cảnh bố mẹ la lối, lo lắng con cái tuổi yêu đương gì mà chẳng thấy hẹn hò, cứ đi làm về là chúi mũi vào máy tính. Hai tay  lướt chữ lúc rộn rã như dệt cửi, lúc thì lên cơn gõ bồm bộp như muốn chặt gãy đôi bàn phím. Mặt mũi hôm thì tươi như hoa, hôm thì chả ai làm gì cũng chằm bằm, héo quắt. Bố mẹ nào biết yêu qua mạng nó thế, vui buồn xa xôi chi phối như ma làm.

 

Có mạo hiểm không đấy? Mới gặp nhau có mấy lần, hiểu nhau nhiều chưa? Ở ngoài chạm mặt suốt ngày còn chả ăn ai nữa là… Mấy đứa bạn nghe tôi thông báo chuyện quyết cưới cứ nhặng cả lên khiến tôi cũng  ngại. Đôi bên phụ huynh thì ngạc nhiên quá vì chả thấy chúng nó yêu đương bao giờ mà đùng đùng dắt nhau về ra mắt với đòi cưới. Đành nói dối rằng chúng con quen nhau qua công tác. Chàng kỹ sư tin học ở Cần Thơ tới lắp máy tính cho lớp học của cô mẫu giáo ở Hà Nội ạ. Rồi bố mẹ cũng đành gật đầu cho con gái lấy chồng xa lắc dù trong lòng canh cánh lo âu.

 

Những người “ngoại mạng” thường cho rằng việc làm quen qua Internet là phù du, liều lĩnh. Nhưng cư dân mạng chúng tôi thì đã quen với những mối tình sét đánh từ màn hình và việc Internet kết trái lành hôn nhân không còn là điều hiếm. Quan trọng là mình có ý thức nghiêm túc về tình yêu và đủ chín chắn để lựa chọn cho đúng đắn. Quả là trên mạng người ta dễ nói dối hơn, nhưng cũng khó mà nói dối dài dài. Mạng lại có lợi thế là nơi con người ta có thể bộc lộ tâm tư tình cảm thoải mái hơn, bởi vậy có nhiều cơ hội để hiểu ngóc ngách tâm hồn nhau hơn. Internet đã khiến hai chúng tôi kẻ Bắc người Nam vẫn có thể “gặp” nhau hàng ngày để chia sẻ tìm hiểu và nhận ra đó chính là “một nửa” của mình.

 

Đám cưới mạng của hai đứa tôi hoá ra vô cùng rôm rả với những thông tin loan truyền theo tốc độ tên lửa. Bạn bè gần xa náo nức tính toán cách hỗ trợ cô dâu chú rể và đi dự đám cưới. Bạn trên mạng của cô dâu cũng chính là bạn blog của chú rể. Nhà trai ở xa xôi quá, chỉ có bố và một bà cô đại diện gia đình. Thế là nhóm bạn blog ở Hà Nội không chỉ giúp thu xếp nơi ăn chốn ở cho nhà trai, giúp chú rể chuẩn bị đồ lễ ăn hỏi, đồ cưới mà còn tham gia vào đoàn nhà trai đi đón dâu cho xôm tụ. Rồi diễn biến của hôn lễ được cập nhật liên tục lên mạng, y như kiểu cầu truyền hình trực tiếp vậy. Khi đoàn đưa dâu về nhà chồng, các bạn blog phía Nam lại sắm vai nhà gái. Có mấy blogger Hà Nội theo vào tận Cần Thơ dự đám cưới thì tuần trước vừa đóng vai nhà trai, tuần sau đã “hóa thân” thành nhà gái.

 

Hai họ dự cưới thắc mắc quá trời vì sao cô dâu chú rể ở xa mà đông bạn theo đám cưới thế.  Thú vị quá, y như câu chuyện bà tiên hoá phép hết cả ruộng bắp cải thành những người tuỳ tùng đi dự đám cưới Hoàng tử và Lọ Lem vậy. Đã thống nhất là dù trên mạng gọi nhau bằng những tên nick name dạng Chuồn Chuồn, Chim Xanh, Củ Cải Đỏ, Violet, Gà Cụ… thì khi đến đám cưới nhất định phải cố mà nhớ gọi nhau bằng tên thật kẻo lộ hết thân phận. May thế, không ai buột miệng gọi tôi là Hải Cẩu Mũi Hếch và chàng là Chuột Râu Cong.

 

Món quà đặc biệt ngày cưới mà hai vợ chồng tôi chung tay “tự tặng” mình chính là “toàn tập” các bài viết trên blog, các đoạn chát, các email  giận hờn, yêu thương ngập tràn được đóng gáy nhũ để trang trọng trên giá sách làm bằng chứng cho một tình yêu có thật. Tụi bạn hội blog dặn ngày thôi nôi em bé nhất định phải có con chuột vi tính trong những món đồ để bé lựa chọn tương lai và nhớ đặt tên thân mật ở nhà cho bé là Blog. Chồng tôi ghé tai vợ bảo sau này con mà chơi vi tính thì phải giám sát kỹ, kẻo nó lại tìm vợ trên nét thì… nguy to. Có phải ai “bị lừa” trên net cũng may mắn gặp tình yêu lớn như anh đâu.

 

Chồng ơi, thì nhờ cầu internet nối duyên ta nhưng cũng như vô số cách làm quen khác, chỉ tình yêu chân thành với niềm tin tròn đầy mới tới mái ấm bền lâu chứ. Mai này khi con lớn, nếu ta lại có nàng dâu từ net thì cũng là điều rất thú vị như truyền thống gia đình thời @ ấy nhỉ.

 

Nếu không có Internet, em vẫn lấy chồng, sinh con, nhưng để có một ông chồng hiểu em thế này thì chắc khó hơn nhiều! Cám ơn mạng, cám ơn blog – bà mối công nghệ tuyệt vời!

HƯƠNG VỐI QUÊ NHÀ

P/S: Đây nguyên là một entry ngắn bên 360, được bổ sung làm bài đăng trong tạp chí Sức Khoẻ Gia Đình số tháng 8/09.

 

Trà vối là nước giải khát nấu từ nụ vối, lá vối ủ khô, lá vối tươi. Sao người ta cứ gọi trà vối chứ mình thì chỉ thích nó là nước vối. Ngày xưa ở quê, ở phố, chỉ có mấy nhà máu mặt, sang trọng mới xài trà tàu, dân dã thì nước vối thôi. Thứ nước giải khát gắn với nhà nông Bắc Bộ, với không gian nhà nghèo giờ cũng ngày càng phổ biến trở lại ở các vùng đô thị.

Vối nghiêng nghiêng soi bóng ven bờ ao, bờ suối, lọc nắng trưa hè. Cây vối nhà ngoại mình là vối tẻ, lá xanh sẫm to hơn bàn tay, không ngon bằng cây vối nếp đầu đình lá vàng xanh nhỏ hơn chút xíu. Lá vối nếp cho nước ngon và thơm hơn nhiều.  Có lần lũ trẻ trâu leo lên hái lá cây vối đình chơi bị mấy cụ già chửi rầm vì tội phá thức uống của cả làng.

Cứ cuối xuân, vối lại trổ chi chít nụ. Hoa vối nở rộ từng chùm lung linh trong tiết trời xuân trở qua hè. Mấy ai để phí cho hoa nở, chỉ đợi tới khi nụ bằng hạt đậu xanh là hái xuống phơi khô. Cây vối thân to kín vòng tay ông ngoại năm nào cũng cho tới chục cân nụ khô. Thế mà ít khi ông bán, chỉ để biếu các nhà thân, để nhà uống và nhất là gói ghém gửi ra phố cho con cháu đỡ nhớ làng. Người phố tới siêu thị hay ra chợ mua cũng có nhưng lắm khi họ ướp sen, ướp nhài đâm hao mất hương thơm đặc trưng.

Phần dùng chủ yếu lại là lá vối vì thu được gấp nhiều lần nụ. Vào mùa đông, lá vối bắt đầu ngả già chực rụng thì hái về.  Vì ủ, phơi lá cũng công phu lắm nên chỉ làm hết phần nào, còn thì bà ngoại mang bán tươi ở chợ.

Xát tý lá vối tươi để đắm vào hương thơm kỳ diệu, phảng phất tí đắng, tí chát mà nhấm vào lại thấy hậu ngọt mát. Lũ trẻ thích nhấm rồi há miệng hít hà gọi gió cho tê thấm vị ngọt như cam thảo. Sau đọc mới biết trong lá vối có rất ít tanin, có vết alcaloit gần với cafein, 4% tinh dầu mùi thơm dễ chịu, dễ bay hơi. Hèn gì uống vối bao nhiêu cũng chả mất ngủ hay tăng huyết áp như cà phê, trà tàu. Nghe bảo uống nước lã đun chín thì chỉ sau 30 - 40 phút là cơ thể đào thải hết, còn nước lá vối thì sau cùng thời gian đó cơ thể chỉ đào thải khoảng 1/5 lượng nước đã uống.

Lá vối đun uống tươi cũng được mà ủ chín phơi khô rồi dùng quanh năm cũng xong. Lá vối qua ủ thì chất ngái do nhựa và diệp lục của lá sẽ bị phá huỷ, nước ngon hơn. Dân gian thường rửa sạch nhựa của lá, nụ, nhặt kỹ lá sâu, lá vàng, cọng lớn bỏ đi, rồi cho vào thúng, bồ cót quây, phủ rơm rạ cho đến đen đều là đã chín, rửa lại để phơi thật khô mới cất. Bí quyết để ông ngoại ủ ra thứ nụ, lá ngon đặc biệt là dùng chum, vại ủ vì giữ được nhiệt và độ ấm tốt hơn. Nhớ là bỏ lá, nụ gần đầy chum thì lấy chuối khô, rơm chèn kín miệng rồi úp sấp xuống đất nơi thoáng mát mà ủ. Chỗ cất đúng kiểu nhất chính là nơi gác bếp luôn khô ráo, có bồ hóng nên vi khuẩn hạn chế phát triển khỏi làm ẩm mốc, xuống chất lá, nụ đã phơi khô.

Mỗi khi trẻ con người lớn viêm nhiệt, lở miệng, phát rôm sảy, viêm họng chỉ cần giở bảo bối nước vối hãm đặc đến gần đen sánh cho uống là chỉ đôi bữa sẽ mát mẻ liền.

Ngoài công dụng thanh nhiệt giải độc,  thứ nước nâu lượn tí ánh đỏ ấy còn là thuốc tiên chữa một số bệnh đường ruột. Lá vối chữa được đầy bụng vì làm tăng nhu động ruột và chống được chứng hạ huyết áp khi bị ỉa chảy. Chất đắng trong vối sẽ kích thích tiết nhiều dịch tiêu hóa, chất tanin bảo vệ niêm mạc ruột, còn chất tinh dầu có tính kháng khuẩn nhưng không hại vi khuẩn có ích trong ruột. Theo kinh nghiệm của dân gian, lá vối tươi có kết quả trị bệnh cao hơn so với lá đã ủ. Sau bữa cơm, làm bát nước vối cho nhuận gan, nhanh tiêu. Đặc biệt nhớ lần ông ngoại xé một nắm lá vối tươi hãm nước đặc cho người làng đang đau đại tràng quằn quại uống. Chỉ sau hơn tiếng đồng hồ cơn đau biến mất, cầm cả đi ngoài.

Lá tươi, lá khô sắc đặc làm nước tắm sát khuẩn, chữa bệnh ngoài da như ghẻ lở, mụn nhọt rất hiệu nghiệm. Để tiện hơn người ta còn nấu cao lá vối. Nấu mười phần lá vối tươi lấy một phần cao. Khi dùng pha loãng nước chín cứ một phần cao thì thêm một phần nước.

Uống nước vối đúng kiểu là nấu với nước mưa. Hãm trong nước sôi như trà cũng được nhưng đun trực tiếp thì tinh chất vối sẽ tan ra nước đậm hơn.

Nhà ngoại có chiếc ấm tích đất nung và chục bát sành gia bảo từ thời cụ cố để lại, chuyên dùng để đựng nước vối. Thứ nước dân dã thế mà nổi duyên ngầm hẳn khi rót vào bát sành chiết yêu. Nàng ấy chả hợp với cốc thuỷ tinh, ly pha lê đâu. Để giải khát thì uống nóng hay nguội đều được. Nhớ lần về quê bị cảm, bà ngoại dỗ tu bát vối nóng có mấy lát gừng cho mau toát mồ hôi. Rồi đến bữa lại được bà chiều, cho thưởng thức món đặc sản đồng quê đi đâu cũng thèm. Ấy là nước vối nguội chan cơm, ăn với cà pháo, châu chấu rang lá chanh, chỉ tổ tốn chết cơm.

Đó cũng là lý do không gian quán Phố ở Lý Thường Kiệt (Hà Nội) một thời cứ cuốn mình đến. Đặc sản của nó chỉ là nước vối khô ủ rất khéo, hãm rất vừa, không hề thêm thắt cam thảo nhân trần như những quán khác. Sau này nhiều quán ở phố thị cũng thêm nước vối mộc mạc chân quê vào sánh vai với những trà, cà phê, coca cola… Đến đó, cùng bạn hữu, bạn làm ăn nâng lên tay sóng sánh hương vối thấy tình người trào dâng, mọi khúc mắc đời bươn chải đều được hoá giải, nương vai vào nhau với nghĩa tình làng xóm ấm áp mà thanh thản đi tới.

CHUYỆN NHỮNG NGƯỜI ĐÀN BÀ NGHIỆN SEX

P/S: Bài viết đăng trên Tạp chí Sức khoẻ và Gia đình số ra tháng 8/09.

 

Ba câu chuyện trong bài viết đề cập tới các bấn loạn mà những người phụ nữ nghiện sex đã và đang phải trải nghiệm. Vì lý do tế nhị, xin giấu tên họ, và vì vấn đề nhạy cảm nên các tình tiết đã được lược bớt.

 

 

Hoạt động tình dục tạo nên sự phóng thích mạnh nhất các chất gây hưng phấn endorphin và encephalin. Điều đó khiến con người cảm thấy hạnh phúc. Nhưng với những người nghiện tình dục, sự lạm dụng nó cũng hệt như lạm dụng ma tuý. Họ dùng tình dục để giảm  ẩn ức, stress hơn là tận hưởng một khoái cảm thăng hoa hạnh phúc đôi lứa. Dù người nghiện tình dục hiếm khi tự nhận và chủ động đối diện với việc chữa trị căn bệnh này, song trên thực tế, dường như hội chứng nghiện sex có xu hướng tăng lên trong thời gian qua, kể cả ở nữ giới.

 

 

Câu chuyện 1:  TÔI MẤT KHẢ NĂNG KIỂM SOÁT

 

Tôi cứ nghĩ chỉ là mình khoẻ mạnh quá so với chồng chứ không nghĩ mình nghiện sex.  Tôi có thể hào hứng đáp ứng chồng bất kỳ lúc nào anh ấy muốn. Khi tôi muốn, tôi cũng thường chủ động bộc lộ với chồng.

 

Trước kia tôi cũng vốn hay thầm xao xuyến khi tiếp xúc những người giàu nam tính, thậm chí  ám ảnh ước muốn quan hệ tình dục với họ song chỉ là thoáng qua, cho là chuyện giới tính thông thường.

 

Tới lần tôi đi công tác xa nhà, phanh hãm tâm lý về giá trị chung thuỷ với chồng, lời khấn nguyện sống thanh sạch về ái tình vì chính mình và con gái… đã bị phá vỡ khi người đồng nghiệp quá quan tâm và thể hiện xúc cảm mạnh mẽ. Kỳ lạ là sau đó, dù dằn vặt lương tâm, tôi vẫn không thể dứt quan hệ song song với cả hai người đàn ông - chồng và bạn tình.

 

Xác định rõ tôi không yêu người thứ hai kia, những chăm sóc không vượt khỏi mục đích tình dục. Tôi lệ thuộc khốn khổ, chờ đợi những cú điện thoại mời gọi từ anh ta. Cuộc sống hai mặt ấy chi phối cả các quan hệ công việc. Tôi tự nguyện làm tất cả những gì có thể để mang lại lợi lộc cho anh ấy nhằm duy trì quan hệ tình dục, dù có khi vì thế mà tôi gian dối với đồng nghiệp khác.

 

Tới ngày vợ anh ấy phát hiện, gặp tôi nói chuyện một cách quá lịch sự. Nguy cơ đổ bể tất cả những gì có trong cuộc đời lù lù trước mặt, vậy mà tôi như ú ớ bất lực trong giấc mơ hoảng, không thể thoát ra khỏi quan hệ đó.

 

Tôi mất ngủ nhiều đêm liền. Trong triền miên dày vò về đạo đức, về những tổn thương gây ra cho chồng, con, người thân thì cơn khát làm tình với anh ta vẫn bùng bùng. Chồng tôi bắt đầu có ý lấy làm lạ vì nhu cầu của vợ tăng vọt khi tuổi xuân đã qua và còn lâu mới hồi xuân. Tôi đọc trên net, biết mình bị bệnh nghiện sex nhưng không biết làm sao để thoát ra. Tôi cảm giác sắp mất hết sạch khả năng tự kiểm soát, sẽ điên mất.

Câu chuyện 2: TỈNH TÁO ĐỂ TỰ THẤY MÌNH KHỐN NẠN

 

Em và người tình đầu tiên thời sinh viên thuê nhà ở riêng. Em choáng khi phát hiện ra anh ấy nghiện xem ảnh sex, phim sex trên internet. Sợ mất người yêu, em nhắm mắt chiều khi anh ấy yêu cầu quan hệ tình dục theo những kiểu xem ở đó. Có khi vừa xem phim vừa làm theo.

 

Ngày sinh nhật em, tỉnh rượu mới biết mình đã qua đêm cùng ba người đàn ông - người yêu, anh họ của anh ấy và một cậu bạn khác. Cuộc tình chấm dứt vì những cãi vã triền miên ghen tuông và uất ức từ cả hai bên.

 

Em quyết tâm làm lại tất cả, chăm chú học hành. Nhưng thói quen tình dục đã trót biết không buông tha. Em cảm giác mình sẵn sàng "quan hệ" với bất kỳ người đàn ông nào để thoát khỏi cảm giác rồ dại khát thèm ấy. Em đành lao vào hết cuộc tình này tới cuộc tình khác để giải thoát ức chế. Có lần  không kiềm chế được, em ngủ với bồ của con bạn. Lộ ra, mất cả bạn thân và nguyên hội bạn phổ thông phỉ nhổ.

 

Em lê lết học xong đại học nhưng rồi làm thư ký cho một công ty chả liên quan gì tới tấm bằng ấy cả. Tiếng là thư ký, nhưng việc chính của em là thường xuyên thoả mãn sếp bất kỳ lúc nào. Ông ấy mê các ngón "yêu" của em nhưng ông ấy chưa đủ cho em. Em vẫn phải song song quan hệ với 2 người nữa.

 

Cảm giác không có đàn ông thì em chả còn gì cả. Trống rỗng và đơn độc tới mức chỉ nghĩ tới tự sát cho khỏi cái hạn trời đày. Ngày nghỉ, ở cả ngày với một người nhưng khi anh ấy về với vợ thì em phải gọi ngay người thứ hai tới để lấp chỗ trống. Chưa kể điện thoại phải giấu biệt vì em thường xuyên phải có ảnh sex, phim sex trong đó để giải trí. Kiệt quệ cả thể xác lẫn tinh thần, em chả biết mình sinh ra trên đời làm gì mà phải chịu cảnh này.

Câu chuyện ba: CÀNG KIỀM CHẾ CÀNG ỨC CHẾ

 

Khi vào tuổi hồi xuân, nhu cầu gần gụi chồng của tôi tăng lên đến khó hiểu. Từ chỗ đôi tuần một lần mà giờ đây đêm nào nằm cạnh chồng tôi cũng ham muốn cả.Có khi vừa quan hệ xong đã lại thấy cần nữa rồi.  

 

Tôi có đọc sách báo tìm hiểu, biết mình gặp phải triệu chứng nghiện sex do sinh lý lứa tuổi. Đã cùng chồng chia sẻ thông tin, may là anh ấy rất thông cảm và tìm cách dành cho vợ nhiều thời gian  hơn. Sự liên kết vợ chồng bền chặt hơn nhiều, nhưng không vì thế mà nhu cầu tình dục bị đánh lạc hướng. Giữ gìn sức khoẻ cho chồng, cho mình, tôi cố gắng kiềm chế bớt nhu cầu, ngủ riêng với con gái. Nhưng rồi tính khí bất thường hẳn, lắm lúc tôi cáu giận quát lác vô cớ.

 

Dần dà  tôi khó bứt khỏi những suy nghĩ về tìm cách thoả mãn sex, điều mà trước đây tôi khinh bỉ và thậm chí ghê tởm khi chứng kiến những người đàn bà khác xung quanh có hành vi buông thả. Đang làm việc ở cơ quan mà đôi lần tôi muốn gọi điện cho chồng về nhà để giải quyết nhu cầu. Từ lúc nào đó, tôi nghĩ đàn bà ở hoàn cảnh như tôi mà đi vũ trường, "bao kép trẻ" là có thể thông cảm được, nhưng bản thân tôi chưa dám làm vì còn nghĩ tới sỹ diện bản thân và gia đình.

 

Trong chuyến đi công tác nước ngoài, tôi lùng mua bằng được một sex toy. Khi cần giải quyết nhu cầu, tôi đành vào nhà tắm để tự xử. Nhưng cảm giác khi đó như thể mình đang là người đàn bà dâm đãng, phản bội chồng.

 

Cứ đà này, tôi không còn biết mình phải làm gì để được trở lại cuộc sống thanh thản nữa. Muốn đi khám xin tư vấn nhưng lại ngại vì bằng này tuổi rồi còn  vướng vào những chuyện quá khó nói.

 

 

NHÌN THẲNG XEM NÀO...

 

Ngày càng nhiều phụ nữ bị mất kiểm soát bản năng tình dục

Hiện nay, sự gia tăng chóng mặt những người mất kiểm soát bản năng tình dục của mình chủ yếu là do quá dễ dàng tiếp cận các sản phẩm khiêu dâm, nhất là trên internet.

 

Nghiện tình dục liên quan chủ yếu tới những ám ảnh tình dục thường xuyên thúc đẩy người nghiện có xu hướng tìm đến tình dục như liệu pháp duy nhất để giải toả mọi ức chế tâm lý trong đời sống xã hội. Họ cũng  chờ đợi ở tình dục sức mạnh hoá giải những nhu cầu được chăm sóc, vuốt ve cái tôi bị ức chế trong đời sống cá nhân, gia đình.

 

Cơn nghiện tình dục chi phối động cơ hành vi của người nghiện. Để thoả mãn, họ cho qua nguy cơ đe doạ sức khỏe, sỹ diện cá nhân, những tổn thất về sinh kế, vi phạm phápluật. Khi bị bẽ mặt trước cộng đồng chăng nữa, họ cũng dằn vặt, ghê tởm bản thân nhưng rồi không thể cai được nhu cầu tình dục thái quá.

 

Chứng nghiện này cũng có thể tăng nặng vì người nghiện quen với kích thích hoá chất và đòi hỏi đô cao hơn. Đó là lý do khiến họ dù có ý thức được mình bị nghiện tình dục thì cũng rất khó lòng tự thoát ra được nếu không có những tác động hỗ trợ của các nhà chuyên môn.

 

 

Phụ nữ nghiện sex cực đoan hơn nam giới cùng cảnh

Người phụ nữ nghiện tình dục muốn thu hút sự chú ý của tất cả đàn ông bằng bất cứ giá nào, từ ăn mặc khêu gợi, lời nói, cử chỉ phóng đãng lả lơi đến gạ gẫm trực tiếp. Nàng  không thể chịu đựng cảm giác đơn độc, liên tục phải lao vào những cuộc phiêu lưu tình dục hầu như là với bất kỳ ai, có thể là sòng phẳng trao đổi hoặc khoác cái vỏ lãng mạn, dám sống để bao biện cho những giày vò vì hành vi vượt ra ngoài mọi khuôn khổ giá trị đạo đức xã hội của mình. 

 

Khi nghiện tình dục, người phụ nữ có thể bất chấp các nguy cơ có thai ngoài ý muốn, lây nhiễm HIV/AIDS, bệnh lây truyền qua đường tình dục, tan vỡ gia đình, tổn thương tới bạn đời và con cái, mất mát về quan hệ xã hội và công ăn việc làm.

 

Các chuyên gia cho rằng  sự ám ảnh tình dục không có tính bẩm sinh. Phụ nữ mang ám ảnh tình dục thái quá có thể do bị lạm dụng khi còn nhỏ hoặc ở tuổi dậy thì hặc do quan hệ tình dục lần đầu với đối tượng không có tình yêu. Nhiều trường hợp bắt đầu từ sự xúc phạm họ về năng lực tình cảm, tình dục do chồng, người tình gây ra (bỏ rơi, ép buộc quan hệ theo cách không lành mạnh trên các web, phim con heo…). Một số phụ nữ có nhu cầu tăng lên do chu kỳ tâm sinh lý (khi bầu bí, tuổi hồi xuân…) mà không được đối tác chia sẻ và đáp ứng phù hợp, dẫn đến ẩn ức và lệch lạc tình dục kéo dài. Khá nhiều trường hợp do nghiện chát sex, xem hình ảnh, phim khiêu dâm và dần dần lệch lạc nhận thức, nhu cầu tình dục.

 

Đặc biệt khi phụ nữ mắc chứng nghiện tình dục, vì khuôn khổ chuẩn mực xã hội, họ chịu những mâu thuẫn tâm lý nặng nề và khó đối diện hơn, chịu tổn thương nhiều hơn do chính hành vi của mình gây ra so với bệnh nhân nam. Họ dễ đi đến những hành vi cùng quẫn như phá bỏ gia đình, tự sát… hơn nam giới cùng cảnh.

 

Nào, "hạ hoả" !

 

Để thoát khỏi chứng nghiện tình dục, bệnh nhân cần nhận thức được về căn bệnh, đối diện với các vấn đề về tâm lý và sinh lý để chữa chạy. Tuy nhiên, người nghiện nam đã ít dám công khai mà phụ nữ nghiện dám thừa nhận mình có bệnh càng rất hiếm hoi.  Họ cho rằng do mình “khoẻ” quá chứ không biết bị bệnh và thường chỉ tới tìm tư vấn hoặc bác sỹ chuyên khoa khi gặp các hệ luỵ của bệnh như viêm nhiễm âm đạo, suy kiệt sức khoẻ, rối trí đến stress nặng, xáo trộn đời sống cá nhân và gia đình ở mức độ nguy hiểm.

 

Thông thường, theo kinh nghiệm nước ngoài, liệu pháp trị chứng nghiện tình dục phải mất ít nhất một năm và chỉ có thể thành công nếu người bệnh nhận thức được tính chất lệch lạc của hành vi, mối nguy hiểm và tự nguyện hợp tác loại trừ nó. Quan trọng nhất là hướng bệnh nhân quay về với những hoạt động đời sống gia đình, xã hội lành mạnh, có ích để từng bước hoà nhập, tìm thấy niềm vui sống.

 

Nếu là phụ nữ có gia đình, cần tìm cách giãi bày vấn đề của mình với chồng để được thông cảm và cùng nhau vượt qua căn bệnh mà không gây ra những hiểu lầm, những ức chế ảnh hưởng có thể là lâu dài tới đời sống vợ chồng. Thậm chí khi chưa khỏi bệnh, vợ chồng có thể ngủ riêng để giảm bớt kích thích.

 

Để hạn chế cơn nghiện, cũng có thể dùng những biệt dược do bác sĩ chỉ định. Cũng nên áp dụng một chế độ ăn tránh những món vốn được xem là “bổ thận tráng dương”  lại tối kỵ với phụ nữ thường xuyên "bốc hoả" gây ham muốn. Những bài thuốc đông y “hạ hoả” cũng nên dùng bổ trợ.

SAU NGÀY VỠ ĐÊ

 

P/S: Buồn quá, post chơi bài viết cho tạp chí SK và GĐ thôi. Bà con đọc tạm. Nhà ai vỡ đê (Vợ đẻ) thì tham khảo tí cũng được.

 

Xong! Thế là cái ba lô ngược đeo đẳng chín tháng trời trước ngực đã xẹp xuống. Thay vào đó, trên tay mình là một thiên thần kháu khỉnh mà mình sẽ yêu hơn mọi thứ trên đời (bố cháu, đừng tự ái nhé).

Vì bé con, mình sẽ không ngại thức đêm, không sợ đồ ăn béo. Vì bé con, mình sẽ không nề hà chuyện đầu bù, tóc rối. Vì bé con, mình sẵn sàng đối mặt với mọi thất thường. Vì bé con, mình sẽ chẳng tiếc gì hết, kể cả chính bản thân mình.

Bắt đầu từ đây, cuộc sống bước sang một trang mới đầy ắp niềm vui, hẳn nhiên rồi. Nhưng cũng từ đây, cuộc sống sẽ mang lại không ít điều phiền toái. Hãy coi những câu chuyện dưới đây như là sự sẻ chia cho những người lần đầu làm mẹ.

Một mình sau… vượt cạn

Thế giới mỗi người đàn bà mơ ước và háo hức mong đợi ngày nó mở ra là thế này đây ư? Nàng từng tưởng tượng nó ngọt ngào hơn thế.

Nàng không nghĩ nó bắt đầu bằng những đêm thức ngủ chẳng theo bất kỳ mệnh lệnh của đấng tối cao nào ngoài cái con búp bê biết khóc ri rỉ ra rả từ đầu hôm đến sáng.

Vừa qua cơn vượt cạn đến kiệt quệ thể xác sau thời kỳ dài dằng dặc khó ăn khó ngủ vì nghén ngẩm bầu bí, bà mẹ trẻ lại lập tức phải đối diện với một cuộc “hành xác” mới mà có thể kéo dài một tháng, vài tháng, thậm chí nghe kể có nhà tới vài năm thức đêm thức hôm cho con bú, bế con đằng đẵng trên tay cho an giấc.

Lúc này là cơ hội để chồng nàng ghi điểm với hai mẹ con. Thay vì là một anh chàng ngủ quên trời đất như ngày trước, bố có thể trở thành một người đàn ông đích thực, cùng vợ bế con, cho con ăn sữa bình hoặc trông chừng để bầu sữa như đôi trái bưởi của vợ khỏi làm con nghẹt thở nếu mẹ lỡ ngủ quên lúc đang cho bú. Nhưng đó chỉ là kịch bản đẹp mà nàng tưởng tượng ra. Chứ còn cảnh thực là từ khi mẹ đẻ về quê, đêm nào cũng chỉ có một mình nàng xoay trở với con. Con trớ - một mình. Con khóc - một mình. Con ỉa đái cũng một mình. Chồng dấu yêu của nàng nằm ngay bên cạnh, chả làm gì ngoài việc thi thoảng ú ớ trở mình hoảng hốt: “Sao em vẫn chưa ngủ à?” hoặc “Nín đi con, sao con hư thế?”. Rồi vụng về thanh minh: “Bố đi làm cả ngày mệt nên ngủ say quá. Sao con quấy thế không gọi bố dậy”. Nàng thương chồng, nhưng cũng thầm mong giá chồng bớt vô tâm hơn. Nhưng mong thì cũng chỉ để đấy. Thế rồi cũng hết ba tháng. Khi con đã ngoan hơn, giờ giấc ăn ngủ đã vào nếp hơn, thì nàng mới thật sự có những đêm tròn giấc… giống chồng.

Con ốm, vợ khùng

Nàng cũng không nghĩ nuôi con nhỏ phức tạp quá thế. Ôi là nó vừa bú vừa ngủ gật đã đành. Hôm nay nó khóc thét lên rồi… im re như… hết thở. Mai nó vặn mình trớ hết bình sữa vừa vật vã mới uống xong. Đâu là thông thường, đâu là bệnh lý? Đọc nhiều sách đến thế trước khi đẻ vẫn chưa đủ để bình tâm. Nỗi lo khiến nàng bốc điện thoại hành bác sĩ suốt ngày đêm.

Ông bác sỹ là người lạ bị hành một thì ông bố trẻ bị hành mười. Có hôm đang đi làm xa nàng gọi về mua thuốc. Có bữa giữa đêm khuya lắc khuya lơ nàng rên rỉ “anh ơi hay là cho con đi viện”. Nỗi lo cũng khiến nàng khùng lên mà xem thằng … bố ấy chính là thủ phạm của những sự vụ điên người này. Khi đó chồng có răm rắp làm theo lời sai vặt đến bất tận của nàng thì cũng vẫn bị mắng là đồ vô tích sự. Mà lạ, mắng thế mà ông bố trẻ vẫn cười. Về sau hỏi mới biết chồng nghe mấy ông anh đi trước khuyên đừng dại mà chấp vợ đẻ, không góp phần đẻ mà chung phần nuôi nó thì chuyện bị thế là…. thường.

 

Nhỡ bố cháu hết mê…

Chỉ ít tuần sau đẻ, mẹ nó cảm giác không những đầu óc mụ mẫm đi vì cả ngày ngồi nhà ôm con mà còn sắc vóc cũng theo đà… suy thoái. Tóc rụng ràn rạt như lá vào thu. Eo nứt cả ra vì phải ăn để cho con bú. Bụng rạn và chảy sệ. Cộng thêm với cân nặng chưa ngót thời mang bầu, nàng còn chả nhận ra mình mỗi lần đi qua gương. Lý trí bảo bản năng rằng làm mẹ thì phải hy sinh tất cả vì con. Nhưng bụng lại tự hỏi dạ “nhỡ bố cháu hết mê thì sao?” Giá nàng có một ông chồng đủ ga lăng để khen “vợ béo đẹp, béo khoẻ” như… ông hàng xóm thì tốt biết bao. Không phải nịnh, chưa phải nể, chỉ là yêu vợ theo cách mới thôi. Biết thừa là chồng đã xác định vợ xồ xề ra thì chàng càng đã tay lúc ôm nhưng nàng vẫn không hết lo. Nàng vẫn muốn chồng phải thể hiện tình yêu với mình mỗi ngày bằng hành động hoặc lời nói. Nàng vì con, con của riêng nàng đâu, của cả anh ấy chứ. Mau lên, mua bồ kết hương nhu, thuốc mọc tóc, mượt tóc về để nàng mượt mà như anh vẫn muốn đi chứ chờ gì nữa.

 

Xưa và nay bất hòa

Bà thương con xót cháu, xắn tay áo phụ chăm bé con nhõng nhẽo. Những kinh nghiệm cổ truyền và tri thức y tế hiện đại lắm phen va nhau méo xẹo. Con lên hạt kê dày chạt chạt, mẹ muốn bôi hồ nước đúng như sách dạy thì bà bảo phải xông than cho… thoát độc rồi phải tắm nước hạt kê rang giã. Trời nóng, con ra mồ hôi, mẹ muốn mở cửa cho thông thoáng thì bà bắt đóng kín kẻo “gió máy cháu tôi”. Con sốt, mẹ cháu mang ra ngâm nước nóng cho hạ nhiệt thì bà giằng lấy thằng cu, bảo “muốn giết thằng bé à”.

Không dám khăng khăng trái ý bà vì sợ bị mắng “trứng khôn hơn vịt”, nhưng không thể nuôi con máy móc theo lối cũ, bố cháu tìm ra một giải pháp: tra cứu trên internet, cái gì mà đúng là cổ truyền đông y chứ không phải lang băm truyền khẩu thì kết hợp lời mẹ chồng vơí ý con dâu cho được việc mà lành lặn cửa nhà. Cái gì khó quá thì bố khéo léo rủ mẹ xin phép bà để con đưa cháu đi khám rồi về quyết. Còn như vụ bà nấu chân giò đu đủ mãi lấy sữa cho cháu mà mẹ cháu ngấy qua đỉnh đầu rồi thì bố lẳng lặng… giải quyết hộ cho đẹp ý đôi bên. Mẹ cháu bình tâm thì sữa mới về đủ chứ ép cho căng thẳng thì đuối dòng có khi.

 

Và… nàng suýt khóc

Vòng quay cuồng những tã, sữa, phân gio của con từ sáng đến đêm khiến nàng cảm giác đang lạc bước vào khu bếp của nàng Lọ Lem, còn chồng thì là hoàng tử đang ở vũ hội… cơ quan. Đến giờ tan tầm, mắt nàng đảo như rang lạc giữa con và kim phút kim giây chờ chồng xuất hiện trông con giùm chốc lát để còn tranh thủ giải quyết dăm ba nhu cầu cá nhân nhịn suốt ngày. Thế mà chàng không tâm lý, cứ quen nâng cốc bia rụp rụp ngoài quán cuối giờ như ngày còn son rỗi hoặc sểnh ra lại tranh thủ dán mắt vào tivi quên cả bế con. Nói một lần chồng coi như chưa nghe thấy. Nói lần hai thì chồng cười hì hì xí xóa. Làm bố rồi đấy, chồng ạ. Đến lần ba nàng khùng lên quát tháo, nữ tính trôi văng ra khỏi cửa chính, cửa sổ.

Chứng trầm cảm sau sinh khiến nàng trở nên khó tính, khó chiều hơn, dễ u uất, hay nổi cáu có ứng xử khác hẳn với nàng mà chàng cưới về. Thường thì đó chỉ là biến đổi sinh lý thông thường nhưng nếu để lâu có thể trở thành bệnh lý với hậu quả nặng nề cho cả mẹ và bé. Nếu chồng không muốn vợ con mình bị thế thì mau mà thay đổi thói quen và tâm tính đi.

Và những câu chuyện khác

Dạo này, nàng thấy mình đãng trí đến phát lo. Chìa khoá nhà tiện tay bỏ trong ngăn đá tủ lạnh. Pha nước tắm thì cho đến hai lần nước sôi già vào chậu, suýt thì bỏng tay khi thử. Thậm chí đi chợ ngay trong khu tập thể mà cũng lạc vì cứ lãng đãng sốt ruột sữa căng, lo con khóc đòi ở nhà. Không đơn giản vì tập trung cao độ vào con mà ra thế. Hiện tượng quên sau sinh này cũng là do ảnh hưởng của cơn đau đẻ, do nội tiết thay đổi. Bác sĩ bảo chỉ sau dăm tháng là trí nhớ sẽ dần ổn định trở lại, lúc đó nhờ có con, mẹ sẽ thông minh hơn để thích nghi với đòi hỏi mới của đời sống ấy chứ.

Khát vọng cháy bỏng của nàng lúc này không chỉ là con khỏe, con ngoan mà còn là càng nhanh quay về với nhịp sống bình thường càng tốt. Ngoài giải tỏa những phiền muộn âu lo ấy, việc nối lại nhịp giao lưu tình cảm vợ chồng từ tinh thần tới tình dục cũng là tiêu chí quan trọng lắm lắm. Còn gì lãng mạn hơn lời rủ rê, ánh mắt quyến rũ của chàng bày tỏ mong muốn vợ gửi con cho bà, cho cô giúp việc để tách ra một hai tiếng đồng hồ chìm vào không gian riêng tư hay dẫn nhau đi mua ít son phấn, quần áo mới. “Không lâu đâu, chưa bằng một nhịp chờ cho con bú mà, đi với anh nhé”. Và… nàng suýt khóc vì những mới mẻ sau khi thành mẹ.